طنز – شادابیان ، محض خنده و تبریک عید فطر

محض خنده

ماه رمضون موقع ناهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن. یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی؛ خیلی ناراحت کننده س…

——————–

مشهد شهر جالبیه… اسم قبض ها رو گذاشتن روی میدون ها و خیابون ها، فلکه آب، فلکه برق، فلکه تلویزیون، خیابون گاز، چهارراه مخابرات… از شورای شهر و شهرداری محترم تقاضا داریم خیابون اینترنت، بلوار اینستاگرام و فلکه وایبر رو هم نامگذاری کنند

———————–

قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم یه سری تکون داد و پا شد رفت طرف کامپیوتر… فکر کردم می خواد کامپیوترو داغون کنه. منم رفتم نزدیکتر ببینم داره چی کار می کنه، دیدم رفته تو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!

————————

دختر همسایون ۶ سالشه. دستشو زده به کمرش با عشوه میگه: دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.

————————

اول خط سوار تاکسی شدم یک نفر مونده بود، تاکسی پر شه بعد نیم ساعت یه دختره اومد. راننده به شوخی گفت: خانوم ما یک ساعته منتظر شماییم.. دختره هول شد گفت: ببخشید خواب موندم… ینی ما ۴ نفر که ترکیدیم. خود تاکسیه از شدت خنده استارت نمی خورد…

————————

دیروز کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسیه ۵۰ متر جلوتر نگه داشت. بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت من برای شما نگه داشتم ها! گفتم داداش اونجایی که شما می خوای منو سوار کنی من می خوام پیاده شم، قربون سیبیلای مخملیت!

————————

یکی از آشناهامون هم سن من بود فوت شد، مامانم کلی غصه خورد. بهش گفتم منم بمیرم همینقد غصه می خوری؟ گفت دهنتو ببند نکبت. مار زبونتو بزنه ایشالله. خیر ندیده لال شی با این حرف زدنت. منظورش همون خدا نکنه عزیزم بود…

————————

یکی از چیزایی که خیلی بهم حال میده اینه که مایکروویو رو یه ثانیه مونده به آخرش که آژیر می کشه خاموشش کنم. لامصب در حد خنثی کردن بمب بهم حال میده!

———————

قیمت بنزین به جایی رسیده که اگه دوتا کارگر استخدام کنی ماشین رو هل بدن، ارزونتر درمیاد!

———————

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار می کنی؟ میگه بی سروصدا تو باغچه خاکت می کنم یارانت قطع نشه! یعنی یه تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده ها!

————————-

پسری که میره کولرو خاموش می کنه یعنی زن می خواد دیگه…

—————————

وصیت کردم هر کی تو مراسم ختمم گفت: خدا بیامرزتش؛ راحت شد؛ با لبه سینی حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من

———————-

پسره رفته ماموریت وسط بیابونای بندرعباس، خیس عرق، سر دکل های نفتی، تا زانو تو گازوییل! نامزدش براش sms زده: باهات قهلم، چلا دیشب بهم شب بخیل نگفتی؟

—————————–

واسه تیم ملی والیبال انصاف نیست بگین: «چقدر خوبیم ما»
باید بگیم: «چقدر شاخیم ما»

————————–

توی تاکسی نشسته بودم یه دفه طرف گفت:
چی؟
من: هیچی
طرف: چی؟
من: به جان خودم هیچی
طرف: چی؟
من: خدا شاهده هیچی
طرف: چی؟
من: آقای راننده، جان مادرت وایسا می خوام پیاده شم
راننده: بشین سر جات بابا! خانوم داره عطسه می کنه

———————–

دوستمون می ره انگلیس راننده تاکسی می شه ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟
می گه نه، فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!

—————————–

مورد داشتیم شخصی تو عروسی مدعی شده غذا بهش نرسیده
داماد تقاضای ویدئوچک کرده

——————————

خواهرم می گه والیبال چند چند شد؟
میگم ۳-۱ ایران برد
میگه گلارو کی زد؟
منم گفتم هر سه تاشو حقیقی زد!
گفت وااااای علیرضا مرسی…
من رفتم خودکشی!